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Pausa para um post pessoal: Uma confissão de depressão e quase bulimia

 Então que eu acordei esta manhã e me deparei com um email de comentário da Shana aqui no blog. Percebi quanto tempo havia passado desde a ultima postagem e que eu devia uma explicação para meu aparente desaparecimento.


 Creio que com esse post eu dou mais satisfação para mim mesma do que para, os poucos, fieis leitores, mas um desabafo é bom de vez em quando. Parando de enrolação, e indo direto ao assunto; Nos últimos meses eu passei por uma fase bem difícil, após a viagem pra Nova York, ver o Ricardo de novo, e fazer a bendita cirurgia, achei que estaria no melhor dos mundos e super feliz. 
 Aconteceu justamente o contrário, eu estudava para as provas e me dava mal, eu vivia de mal humor, brigava com todos, tive uma discussão feia com minha mãe, tomei bronca do meu pai, comecei a comer descontroladamente de novo, e chegou um momento que meu desespero, por estar com as roupas apertadinhas, chegou a um tamanho, que eu literalmente botei o dedo na garganta. Sim, eu, que sou estudante de medicina, que sei como isso faz mal e nada resolve, cogitei a bulimia. Como eu não consegui nada com isso, e por medo, eu busquei outro caminho errado, o que a minha classe profissional usa e muito, auto-medicação. Peguei umas receitas de tarja preta pra emagrecer, comprei no meu cartão escondido e tomei quase 1 mês de remédio, mesmo sabendo que podia cair dura por conta dos medicamentos.
 Mesmo com todo esse relato, que pros meus leitores antigos deve ser chocante, (se eu já destrui minha imagem pessoal falando minha altura imagina agora) nada adiantava e a cada dia eu ficava pior, comia mais, as notas pioravam, meu lado briguento se tornou apatico, eu não queria fazer nada, nem ver ninguém. Cheguei a recusar ver capitão américa na estreia com um amigo, sendo que eu costumo fazer contagem regressiva para todos os filmes da marvel. Eu estava literalmente no fundo do poço.
 No início, meus pais não notaram, mas quando a fase de apatia se instalou eles perceberam, e ficaram preocupados. Daí foi exame pra cá, exame pra lá, conversa, procura psicólogo e no meio da semana de páscoa veio o veredicto: Vamos fazer um teste terapeutico com anti-depressivo e ver se melhora.
 Quase 2 semanas de Fluoxetina depois cá estou, sai com os amigos no feriado, fui ao cinema, entrei no vigilantes do peso e já perdi 1 kg, inclusive, tomei coragem para conversar com meu professor do internato sobre minha dificuldade no estudo. Realmente fiquei muito melhor, não estou 100% e as vezes ainda fico ansiosa demais mas uma hora a gente chega lá, no bom e velho eu, de novo.
 Confesso que nesses 22 anos nunca achei que algo assim ocorreria comigo, eu já tive momentos que fiquei muito triste antes, só que jamais pensei que acordaria um dia e não teria vontade de fazer nada, que choraria por qualquer motivo e perguntaria a Deus porque eu escolhi trilhar o meu caminho atual. Foram momentos difíceis e eu me deparei com uma pessoa que eu não sabia que existia dentro de mim. Eu que sempre fui forte, cabeça dura, adaptável, me vi reduzida a uma menina boba e chorona, que só queria largar tudo de mão e ficar sozinha. Assustador. Pior ainda pois os médicos que eu ia diziam - "Isso é super normal no estudante de medicina. Fique calma que vai passar."
 Por mais difícil que tenha sido, esta situação está passando, e poder voltar a um semblante da normalidade tem sido muito bom. Amanhã vou retornar ao francês - que eu havia abandonado a mais de 1 mês - e a vida vai seguindo.
 Gostaria de deixar um agradecimento especial a Shana e a Mistuboru (Ino) pelos comentários, se eu voltei para escrever foi porque vocês me deram forças e animo com suas mensagens. Peço desculpas pela demora em responder.

2 comentários:

  1. Oi, Mc! Fico feliz que você tenha voltado! ^^ Você andou sumida no twitter também, mas como você está fazendo medicina e eu sei que essa é uma faculdade muito concorrida, imaginei que você nem estivesse tendo tempo para postar ou entrar na internet... Jamais imaginei que você passava por um problemão desses x_x Por mais que tudo pareça ir bem, ninguém sabe o que o futuro nos reserva, não é? Mesmo que tenha sido difícil e doloroso, você deve ter aprendido uma grande lição com isso tudo! Eu acredito que nada seja por acaso, e o que nós devemos fazer diante de coisas repentinas assim é lembrar disso para que não se repita novamente. Ninguém está livre de algo assim... Como mulher eu entendo que a beleza é uma fardo que persegue a todas nós e_e Eu nunca cogitei fazer coisas malucas para emagrecer mas às vezes não dá pra controlar a insatisfação consigo mesma. No seu caso deve ter acontecido um sentimento crônico, um acúmulo de stress que se perpetuou ao invés de passar no dia seguinte (como acontece comigo geralmente). Que bom que os seus pais perceberam antes que fosse muito tarde! É importante ter o apoio da família principalmente nessas horas. Fico aliviada em saber que você já está muito melhor e se esforçando pra sair dessa ^^ com certeza isso vai ser só mais uma página virada na sua vida! Afinal, você ainda tem um longo caminho pela frente o/ Seria um desperdício jogar todo o seu talento fora (sinto falta dos seus designs lindos ;~; até pouco tempo eu visitava o boredoom, acredita? Me apaixonei pelo Sinbad graças a você lol)
    Ahaha, pode contar comigo pra visitá-la aqui de vez em quando! xD Você é uma das pessoas que eu mais tenho apreço aqui na net, não só por você ser da mesma época que eu. Nós realmente nos damos bem! Pelo menos é o que eu acho lol
    De qualquer forma, espero que esteja tudo bem agora~ fico feliz em te ver no twitter novamente ♥ Bom, é isso! A gente se fala mais vezes o/

    Mitsuboru @ Kazeyoku

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  2. Oi guria! \o/

    Nossa, resolvo dar uma passada no seu blog e me deparo com um desabafo desses! Mas fico feliz que você tenha conseguido seguir em frente. Fico um pouco sem saber o que dizer porque tenho essa impressão de que tô falando de algo que eu não sei >: Mas olha só, se precisar de alguém pra conversar, grita que a gente corre! \o/
    Eu entendo um pouquinho, eu acho, porque passo malemá pela mesma situação. Depois de 2 greves, uma IC com cronograma horrivelmente atrasado e uns lutos que tive que passar por aí, ando bem na vontade de largar a vida e ficar na cama pra sempre. A ironia é que sou estudante de psicologia e to enrolando faz um ano pra marcar minha terapia - pode isso, pode isso? Poder não pode, mas ah D: E olha que minha situação tá bem trágica, ética kd.

    De qualquer forma, eu não acho que seja normal... embora eu acho que você deve estar sobre bastante pressão no curso e tudo o mais. Mas o fato de ter conseguido se levantar e seguir em frente é uma coisa mais que positiva - isso só mostra que você tem força dentro de ti :D Todo mundo precisa de um empurrão de vez em quando, seja de um remédio aqui, um psicólogo ali ou mesmo alguma outra coisa... A gente tropeça de vez em quando, e tem horas que dá vontade de ficar no chão mesmo, mas você já está de pé, guria! \o/ Não tem que ter vergonha de um deslize não, você é uma pessoa incrível simplesmente por ter tomado coragem e feito um post desse! A gente não tem que ter medo ou vergonha do que sente, e o importante é não desistir mesmo. Quanto aos estudos, acredito que conforme você for se recuperando, você vai conseguir estudar melhor também :D A culpa é dessa faculdade sanguinária, que acha que estudante é capaz de ler 36h por dia e armazenar tudo na cabeça u____u afinal, só passar no vestibular já nos faz ser sobre-humanas, convenhamos ¬¬''

    Enfim! falei, falei e não disse nada, HAHA! Mas sei lá, não sei se sou de muita ajuda, mas se precisar conversar ou algo assim, Tia Shana está disponível :D Um beijão e um abraço, e FORÇA NA PERUCA MC! \o/ É nozes contra os males da verdade e do amor e- ok, chega.

    Kisu :*
    Shana • Hishoku no Sora

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